Sexy Jokes In hindi: Sexy Jokes In hindi

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एक बार जीतो गुस्से में बैठी हुई कुछ सोच रही होती है की तभी अचानक कहीं से पप्पू दौड़ा-दौड़ा आता है और जीतो से कहता है;

पप्पू: मम्मी जल्दी करो!

जीतो: बेटा क्या हुआ क्या जल्दी करो?

पप्पू: अरे जल्दी-जल्दी मेरी पेंट उतारो मुझे बड़ी जोर से सुसु आया है!

पप्पू की बात सुन कर जीतो गुस्से में आसमान की तरफ देखती है और कहती है;

जीतो: हे भगवान् अब तो मुझे उठा ही ले, ये भी कोई जिंदगी है दिन में इस कम्बखत का लंड पकड़ो और रात को को इसके बाप का!

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एक बार संता की नई-नई शादी होती है तो वह अपनी सुहाग रात पर अपने कमरे मैं जाता है और अपनी पत्नी जीतो के साथ सेक्स करने के बाद उसकी समझदारी परखने के लिए उससे एक सवाल पूछता है;

संता: जानू कुछ ऐसी बात कहो जिसे सुन कर मैं मुझे बहुत ख़ुशी भी हो और साथ ही साथ बहुत दुःख भी हो!

संता की बात सुन उसकी पत्नी जीतो कुछ देर सोचने के बाद बड़े ही प्यार भरे लहजे में जवाब देती है;

जीतो: जानू आपका लंड आपके दोस्त बंता से बड़ा भी है और मोटा भी है!

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एक बार एक पत्नी अपने पति के लिए एक बहुमूल्य घडी लेकर आती है और अपने पति से कहती है;

पत्नी: सुनो जी मैं तुम्हारे लिए एक उपहार लेकर आई हूँ!

पति: अच्छा, दिखाओ!

पत्नी, पति को घडी दिखाती है और उसे अपनी कलाई पर पहनने के लिए कहती है, पत्नी की विनती पर पति वह घडी अपनी कलाई पर बांधता है तो पत्नी उस से पूछती है;

पत्नी: क्या आपको यह घडी पसंद आयी?

पति: यह तो बहुत बढ़िया है, इसे देख कर मुझे हमेशा तुम्हारी चूत की याद आएगी!

पति की बात सुन पत्नी हंस कर उस से पूछती है;

पत्नी: क्यों, क्या यह आपको मेरी चूत की तरह सेक्सी और सबसे अलग प्रतीत होती है?

पति: नहीं दरअसल उसकी तरह यह भी मेरी कलाई पर ढीली है!

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पत्नी पति से बोली – आपको कम से कम गाड़ी चलाते समय तो गालियो का उपयोग नहीं करना चाहिये।

पति – क्या हुआ।

पत्नी – अपना 4 साल का बेटा

लाल सिंग्नल को मादर...चो...द समझता है

और ब्रेकर को ईसकी मां का भोसडा.

😂😂

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उस्ताद चोदूमल साहब ने अपनी प्रेमिका के सामने एक शेर पेश किया:

महफ़िल-ए-सेक्स सजाओ तो कोई बात बने,

दौलत-ए-किस लुटाओ तो कोई बात बने,

दूध फ़ीडर से पीना अब गवारा नहीं हमें,

सीधे बूबों से पिलाओ तो कोई बात बने

😋😋😋😄😜

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साला कमीनेपन्ति की तो हद हो गई.

एक लड़की ने FB पर फ़ोटो उपलोड की और पोस्ट किआ की

आप मझे क्या बनाना चाहते हो?

1 सिस्टर

2 वाइफ

3 GF

PAPPU ने कमेंट में लिखा.

घोड़ी

😂😂😂😂😂😂😂😜😜

संता ने बंता को बताया कि उसने कल एक नया दोस्त बनाया जिसका नाम है, "श्रीमान चुदवानी"।

बंता: अच्छा, बहुत अजीब नाम है। कैसा है वो? मेरी भी बात कराओ।

संता ने जब फ़ोन किया तो फ़ोन उसकी बीवी ने उठाया तो संता ने फ़ोन काट दिया।

बंता: क्या यार, तूने बिना बात कराये फ़ोन क्यों काट दिया?

संता: ओ यार, फ़ोन उसकी बीवी ने उठाया था।

बंता: तो क्या हुआ?

संता: ओ यार, मेरे में यह पूछने की हिम्मत नहीं है कि भाभी जी, चुदवानी है क्या?

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जीवन बीमा एजेंट: संता जी आप पालिसी ले लो आपके बच्चों को पैसे मिलेंगे।

संता: अगर बच्चे ना हों तो?

एजेंट: आपकी बीवी को मिलेंगे।

संता: अगर बीवी न हो तो?

एजेंट: माँ-बाप को मिलेंगे।

संता: अगर वो भी ना हों तो?

एजेंट: फिर भाई-बहनों को मिलेंगे।

संता: कोई ऐसा तरीका बताओ की पैसे मुझे मिलें।

एजेंट: आप नहीं ले सकते।

संता: लो बहनचोद ये तो पालिसी ना हुई, मेरी गांड हो गयी, जो हर कोई ले सकता है सिर्फ मैं नहीं ले सकता।

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*चूत की ताकत ये होती है*

*हजारों किलोमीटर*

*दूर हो कर भी*

*हम लोग से मूठ मरवा देती है*

****

रंडी बार मे दो रंडिया थी एक को हमेशा

जादा पैसे मिलते थे और दूसरी को कम.

एक दिन दूसरी ने पहली से पूछा. तुझे

जादा पैसे kyu मिलते है???

पहली रंडी- kyoki मै हमेशा अपनी चूत पे एक

छोटा सा फटाका रखती हू जैसे ही

Customer लंड डालता है मै उसको बजा देती

हू. आवाज सुनकर Customer को लगता है की सील टुटी है तो वो खुश होकर जादा

पैसा देकर जाता है....

दूसरी रंडी की समझ मे बात कुछ जादा

ही आ गयी...

उसने अपनी चूत पे सुतली बम लगा

लिया.....जैसे ही Customer ने लंड डाला.....

रंडी ने बम मे आग लगा दी'''जोर का

धमाका हुआ Customer भी दूर जाकर

गिरा.

रंडी(खुश होकर) अब तो तुम मुझे जादा पैसे

दोगे ना, मेरी सील टुटी है:::::!

Customer(गुसे मे) बहेन की लौड़ी मादरचोद

तुझे सील की पड़ी है यहॉ लौड़ा गायब

हो गया..........

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एक बार संता एक ब्रा की दुकान में गया और वहां से एक दर्जन एक ही रंग की ब्रा खरीद कर अपने घर आया और अपनी पत्नी जीतो से बोला;

संता: जानू देखो मैं तुम्हारे लिए क्या लाया हूँ!

संता की आवाज़ सुन कर जब जीतो बाहर आई तो उसने देखा कि संता एक ही रंग की दर्जन भर ब्रा हाथ में पकडे खड़ा था, यह देख कर उसे गुस्सा आ गया और वह संता से बोली;

जीतो: तुम पागल हो क्या, एक दर्जन ब्रा ले आये और वो भी एक ही रंग की, लोग समझेंगे की मैं ब्रा ही नहीं बदलती!

जीतो की बात सुन पहले तो संता शर्मिंदा हुआ फिर अचानक गुस्से से जीतो से बोला;

संता: चलो मान लिया कि मैं एक ही रंग की दर्जन भर ब्रा ले आया यह मेरी गलती है, पर बहनचोद पहले ये बता कि ये लोग कौन हैं जिनको तू अपनी ब्रा दिखाती है!

लड़का डॉक्टर से- डॉ मै अपनी बीबी को चोदता हु तो अंदर जाकर लंड टेड़ा हो जाता है

डॉ को यकीन नही होता तो वो लड़का अपनी बीबी को क्लिनिक में लाकर डॉ के सामने चोदता है

कुछ दिन बाद किसी शादी में डॉ अपने दोस्तो के साथ खड़ा उस लड़के का मजाक उड़ा रहा होता हे की इस बेवकूफ ने अपनी बीबी मेरे सामने चोदा

दूसरी तरफ लड़का अपने दोस्तों के साथ खड़ा डॉ. को देख के हसता है और कहता है

“यार” रंडी लाया था जगह नही मिली तो इसके क्लिनिक में जाकर चोद आया..!!

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जिन-जिन दोस्तों की बाबू के साथ हमने सपने में घपा घप किया है,

उन दोस्तों को भी happy friendship day..

😂 😂 😂 😂

****

चुत का संस्कृत में क्या नाम है?

"मूत्र निकाशक शिशु उत्पादक आनंददायक नलिका"

कुछ सीखो,

हमेशा भोसडा भोसडा चिल्लाते रहते हो...

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पप्पू की एक लड़की से काफी समय से सेटिंग चल रही थी।

बहुत दिनों तक मनाने के बाद वो सेक्स के लिए राज़ी हो गयी।

पप्पू ने शाम को उसे अपने घर बुलाया और बोला:

चलो आज हम एम्बुलेंस-एम्बुलेंस खेलते हैं।

लड़की: यह कैसी गेम है? मैंने तो आज तक इसका नाम नहीं सुना।

पप्पू(मुस्कुराते हुए): अरे, बहुत आसान है, जब मैं अपना लंड तुम्हारे अंदर डालूं और जब तुम्हे दर्द हो और तुम मुझ्हे रोकना चाहो तो बस तुम "रेड लाइट-रेड लाइट" बोलना।

लड़की: ठीक है।

पप्पू ने जैसे ही उसके अंदर डाल कर 2-3 धक्के दिए तो लड़की दर्द के मारे चिल्ला उठी,

"रेड लाइट-रेड लाइट", रुक जाओ रेड लाइट, मर गयी रेड लाइट।

मगर पप्पू रुका नहीं और शैतानी हंसी हँसते हुए बोला,

"अरे बहन की लोड़ी, एम्बुलेंस भी कभी रेड लाइट पे रूकती है क्या?"

मेरा जनम 12 साल बाद हुआ, रंग लायी मेरे चाहने वालों की दुआ.

जब मैं बिलकुल चूची थी, तब मैं फ्रॉक मैं सोती थी.

फिर मेरे आकार का विस्तार हुआ, निम्बू बड़ के अनार हुआ.

जब मैं बढ़ने लगी, सब की नज़र मुझ पर पड़ने लगी.

हुआ फिर ब्रा मेरा घर, अब लगने लगा मुझे डर.

जब मेरा साइज़ हुआ बड़ा, जाने कितनो का फिर हुआ खड़ा.

भीड़ में लड़कों ने हाथ मारा, मुझे एहसास हुआ बहुत प्यारा.

फिर न जाने कितनो ने दबाया, सच कहूं तो बड़ा मज़ा आया.

किसी ने प्यार से सहलाया, किसी को प्यार से चुसवाया.

किसी ने मुझे मसल दिया, किसी ने मुझ पर अपना रगड़ दिया.

अब जब मैं गयी झूल, सारे मुझ को गए भूल.

पिंकी: मम्मी आज एक लड़के ने मेरी चूची दबाई।

जीतो: तुमने उसको चांटा नहीं मारा?

पिंकी: मुझे अचानक गांधी जी याद आ गए और मैंने दूसरी चूची भी आगे कर दी।

😒😒😒😒😒

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अत्यंत हरामी पन.

मैडम टॉयलेट जाऊं?

मैडम: रुको, अभी पीरियड चल रहा है।

पप्पू : वो तो आपका चालू है, मुझे तो जाने दो।

मेडम : जा भोसड़ी के और आना मत.

😄😄😄

****

प्यार सुरु होता है 3 शब्दों से "आई लव यू"

ख़त्म भी होता है 3 शब्दों से

रंडी थी मादरचोद.

😝😝😝

****

अपनी सुहागरात पर संता ने अपनी पत्नी से

पूछा, "तू शादी से पहले कितनी बार ठूकी हुई है?"

पत्नी: कभी नहीं।

संता: मेरे पास चैक करने का मीटर है चू...त में लगा के देख लूँगा।

पत्नी: एक बार गलती से ठूकी हूँ।

संता: झूठ न बोल मेरे पास मीटर है।

पत्नी: मुझे माफ़ कर दो 10 -15 बार ठूकी हूँ।

संता: सच बता वर्ना मैं मीटर लगा रहा हूँ।

पत्नी: जा मादरचोद लगा ले मीटर,

जितनी बार मैं चु....द्दी हुई हूँ, उतने नंबर तो तेरे मीटर में भी नहीं होंगे।

****

पत्नी : आज मैंने आपके लिए स्पेशल डिश बनायी है

जिसके खाते ही आप मुझ पर टूट पडेगें…..

पति : ऐसा क्या बना दिया??

पत्नी : जापानी तेल के पकोडे.

जो खडे कर दे सबके लौ.....डे!

यमराज : बच्चा तुमने पाप और पुण्य दोनों किये हैं,

इसलिये तुझे स्वर्ग में नरक मिलेगा !

Raju: वो कैसे ?

यमराज : रोज रात , दो ग्लास दारू, और एक अप्सरा मिलेगी !

Raju: ये तो स्वर्ग ही स्वर्ग. है !..😃😄

यमराज : ग्लास में छेद होगा, परन्तु अप्सरा में नहीं !

😜😝😂😂😂😂

****

संता घर आया तो देखा कि बीवी नंगी लेटी हुई है,

पसीना निकल रहा है और सांस फूली हुई है ..

संता ने पूछा : क्या हुआ ?

बीवी : दिल घबरा रहा है , जल्दी से डॉक्टर को बुलाओ ..

संता डॉक्टर को बुलाने भगा तो बच्चे ने दरवाजे पर रोक कर

बताया कि चाचू बेड के नीचे नंगे छुपे हुए हैं..

संता वापस आया:

बेड के नीचे से भाई को निकाला और गुस्से से कहा :

मादरचोद !

तेरी भाभी को हार्ट अटैक आया है

और

तू नंगा हो के बच्चों को डरा रहा है

****

एक शराबी मेडिकल की दुकान पे घुसते ही..

जोर से चिल्लाया : ओये 5 कंडोम दे ।

मेडिकल वाला सर जरा तमीज से बात कीजिये।

शराबी पेंट का जीप खोलते हुए बोला: मेरे शहजादे के लिए पांच शेरवानी दिखाईये प्लीज़!!

दुकानदार बेहोस....

****

बीवी :- सुनते हो, शक्कर खत्म हो गई है. दुकान से ले

आओ.

पति :- जानू पर तुम्हारा दुध इतना मीठा है फिर शक्कर

क्यों ?

बीवी :- नमक भी खत्म हो गया है.

सब्जी मे मूत दू क्या?

डिनर के बाद

पति : I Love you..😍

पत्नी : नहीं, नहीं , रोज रोज बच्चे को जल्दी नहीं सुलाऊंगी #Exam नज़दीक आ रहे है

********

She :- मिलने आ रहे हों क्या ?

He :- अभी काम हैं, शाम तक आता हूँ।

She :- चलो ठीक हैं, शाम तक मम्मी पापा भी आ जायेंगे, घर बंद नहीं रहेगा

He :- अभी तू अकेली हैं घर में ??

She :- हाँ, क्यों ??

He :- दरवाजा खोल 😍😍😹

********

लडकी सबकुछ भूल सकती है लेकिन उसे कभी नही भुल सकती....

जिसने उसकी सील तोड़ी होती है....

😂😂😂😂

********

रात को चोदते समय पति गलती से लण्ड को चूत के जगह गाड़ में डाल दिया।

पत्नी -: पागल हो तुम्हे इतना भी नही पता लण्ड को कौन से छेद में डालना है।

तभी उनका बच्चा उठ के बोला - :जाने दीजिए मम्मी इनको तो इतना भी नही पता की

ट्वेंटी - ट्वेंटी कुकी और क्रैकजैक बिस्कुट दोनो पारले ही बनाता है..।

बॉस अपने ऑफिस में स्टाफ

की एक लेडी की चुदाई कर

रहा था कि नाथू अंदर आ गया ।

नाथू :

वाह सर, अकेले अकेले !!!

हमारा नंबर कब ?

बॉस :

अगर मार्च तक तुम्हारा टारगेट

पूरा नहीं हुआ भोसड़ीके,

तो अगला नंबर तेरा ही है ॥😄😄😄😄😄

सिनेमा हाल मे एक बच्चा रोया

पीछे से आवाज आई- मेडम बच्चे के मुहं मे एक चुचि दे दो

बच्चे का बाप बोला कौन है मादरचोद!!!!!!

पीछे से फिर आवाज आई

दुसरी इसके मुहं मे देदो

😝😝😝

टैलेंट की क्या बात करते हों जनाब,

हमारे ग्रुपे के लडके

लडकी के चाल देखकर बता देते हे की ठुकी हुई हे या नही😜

😂😂😂😂😂😂😂😂

हरभजन ने बिपाशा की दाहिनी जांघ पर लंड रखा

बिपाशा बोली- पा जी भोसड़े में डालो…

भज्जी : बहन की लौड़ी….अब देख यहां से ऑफ स्पिन होगा…

😂😂😂😂😂😂😂😂

सुहाग रात में;

बिल्डर: तेरे होंठ डुप्लेक्स जैसे हैं, फिगर लैंडस्केप गार्डन की तरह है।

बीवी: अब भूमि-पूजन भी करोगे या मज़दूर बुलाऊँ।

😂😂😂😂😂😂😂😂

लड़की : आंटी थोड़ा oil मिलेगा ?

आंटी : oil तो नहीं है ,

vaseline ले जाओ...!

लड़की : सब्जी बनाने के लिए मांग रही हूँ...!

********

कुछ लड़कियां इतनी मादरचोद होती हैं कि सब्जी काटने में

हाथ खुरच जाये तो हल्ला मचा देंगी

लेकिन चुदाई के समय गांड में पैतालीस झटके उछल उछल कर खा लेंगी

- विलियम मादरचोद

********

पहले लोग किसी आंटी को देखते तो सोचते की काश

आंटी की बेटी हो और आंटी मे मुझे अपना दामाद बना ले...

पर अब तो लोग भोसडीके ये सोचते है...की काश आंटी ही चोदने दे...

********

कभी-कभी यह सोचकर परेशान हो जाता हूँ कि.....

दुनिया मे पोर्नस्टार+व्हाट्सएप न होता तो चोदने के तरीके कैसे मालूम पड़ते

1. Kamasutra says : If you suck one nipple, the women herself offers the other one. And that was the origin of "buy one get one free"!

2. Did you ever notice: everything on a woman's upper body starts with a "B". Blouse, Bra, Bikini, Boobs and lower body with a "P" Peticoat, panties, pussy... That's origin of "BP"!

3. Before sex, you help each other get naked. After sex, you dress only yourself. Moral: In life no one helps you once you're fucked.

4. Success is like pregnancy. Everybody congratulates you but nobody knows how many times you got fucked to achieve it.

5. What is the difference between frustration and satisfaction? What the Fuck! and What a Fuck!

6. 3 people having sex is a threesome, 2 is a twosome. So next time someone calls you 'HANDSOME', don't take it as a compliment!

7. Life is like a dick, sometimes it becomes hard for no reason.

8. Practical thought: A husband is supposed to make his wife's panties wet, not her eyes. A wife is supposed to make her husband's dick hard, not his life..!

9. When a lady is pregnant, all her friends touch her stomach ad say "Congrats!". But none of them come and touch the man's Penis and say "Well done!".

Moral: Hard work is never appreciated: Only result matters.

Dont delete it unless forward it to a grp of naughty Friends

अर्ज़ किया है...

मक्के की रोटी - सरसों का साग,

मक्के की रोटी - सरसों का साग...

तेरी गांड मारने आ रहा हूँ,

जहाँ भागना है भाग

*********

अर्ज़ किया है...

ये काली - काली आँखें,

ये गोरे - गोरे गाल...

ये काली - काली आँखें,

ये गोरे - गोरे गाल...

और बताओ कैसे हो?

लवडे के बाल।

*********

अर्ज़ किया है...

यारा तेरी यारी पर मुझे कोई शक नहीं,

यारा तेरी यारी पर मुझे कोई शक नहीं...

सबने तेरी गांड मारी...

क्या मेरा इतना भी हक़ नहीं?

*********

अर्ज़ किया है...

रजवाड़े में उड़ रहे हैं घोड़े,

रजवाड़े में उड़ रहे हैं घोड़े...

ध्यान से क्या पढ़ रहा है बे लौड़े?

कभी देखा है क्या उड़ते हुए घोड़े?

*********

अर्ज़ किया है...

वो आई आपके सपनो में

और आपको स्वप्नदोश हो गया,

उसकी इज्ज़त भी बच गई और संतोष आपको हो गया।

चल अब हँस भी ले लवडे

*********

अर्ज़ किया है...

ज़िन्दगी लवडों का पुलिंदा है,

चूत आजकल चुनिंदा है...

कभी याद कर लिया करो इस नाचीज़ को भी,

ये शख्स सिर्फ आपकी गांड मारने के लिए जिंदा है।

********

अर्ज़ किया है...

जली को आग कहते हैं,

बुझी को राख कहते हैं...

जो अस्सी साल वाला सोलह साल वाली को चोधे

उसे आसाराम कहते हैं।

बीवी -- कितनी देर से चाट रही हूँ आपका तो खड़ा ही नही हो रहा ??

संता -- तू रहने दे ये हाथो के भुत होठो से नही मानेगे ....

**************

यूँ तो भुला दिया है तेरा दिया हर दर्द और सितम....

लेकिन....

तेरा वो लंड पर बैठ कर उछलना... आज भी याद है...!!

**************

कुछ तो जादू जरुर था.....

मुमताज की चूत में

यारों....

वर्ना यु ही उसका आशिक ताजमहल

नही बनवाता....

**************

ना जाने लोग कैसे दिल तोड़

जाते है ।।

।।

साला हम तो सिल

भी बड़ा संभल कर तोड़ते है ।।

**************

आज तो लंड ने भी धमकी दे डाली

बोलता है बाहर इतनी बारिस है

और मौसम सुहाना है चुत

का बंदोबस्त कर वर्ना कभी खड़ा नहीं होऊँगा फिर देखता हूं तू मुठ कैसे मारता है

सरदार जी ने आमलेट बनाने के लिए अंडा तोडा तो वो अंदर से खाली निकला

ओह तेरी माँ की चुत

अब मुर्गे भी कंडोम पहनने लगे क्या

यदि वीर्य बचा कर आदमी

शक्तिशाली होता तो

ये सारे

साधु अत्यंत बलशाली होते

और ओलंपिक में कुश्ती के

सारे मेडल अपने होते

इसिलिए

अफवाहों पर ध्यान न दे

जमकर मुठ मारे

मुझसे तो चार सीढिया भी नहीं चढ़ि जाती.....

ऐसा बोलने वाली ओरते भी चुदते समय टाँगे बराबर चौड़ी और ऊपर कर लेती है...

आज का कुविचार -

बुद्धि चड्डी जैसी होती है, होनी ज़रूरी है दिखानी नही,

चूतियापंती ब्रा जैसी होती है, दिखानी नही भी हो तो भी दिख जाती है,

और गलती गाँड की तरह होती है, खुद की दिखती नही पर दूसरों की जरूर दिखती है ।

एक लड़के की गर्लफ्रेंड उसको रोज रोज अपनी टांगे चौड़ी करके नंगी तस्वीरेँ भेजती थी

और लिखती थी

"जानू मैं कब तक तुम्हारा इंतजार करूँ "

लड़का बोला - भेनचोद इंतजार छोड़ पहले ये बता ये तस्वीरे खिंच कौन रहा है

बीवी गांड मारो देश की क्यो मारते हो. . ?

एक आदमी फोन पर नेता जी को पुछता है सर बीवी घर पर है क्या. . . ?

नेता जी : हा है क्यो ,?

आदमी : बीवी की गांड देखी कैसी है. . ?

नेता जी : क्या बकवlस करते हो कहकर फोन काट देते है. .

आदमी : फिर फोन करता है सर बीवी घर पर है,

नेता जी : हा है ,

आदमी : बीवी की गांड देखी कैसी है. . ?

नेता जी फिर फोन काट देते है। और अपनी बीवी को बताते है

नेता जी की बीवी बोली : अब फोन आऐ तो बोल ना कि बीवी की गांड चिकनी और गोरी गोरी है. . ?

आदमी फिर से फोन पर : सर बीवी की गांड देखी कैसी है. . ?

नेता जी : हा देखी चिकनी और गोरी गोरी है. . ?

आदमी : तो उसकी गांड मारो देश की क्यो मारते हो. . ?

बॉयफ्रेंड - तुम अभी तक मुझसे नाराज़ हो?

लड़की - नहीं जानू।

बॉयफ्रेंड - तो मादरचोद सलवार में ये 15-20 गांठे क्यों बांध के आई हो?

***************

वो औरतें भी गजब की होती हैं,

जो अपने फटे हुए भोसड़े को चूत कहती फिरती हैं..!!

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मैडम बोलते हुये- लिखो, आज बहुत ठंड है।

पप्पू - मैडम ठंड पर वही मात्रा आयेगी जो लंड पे आती है??

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लड़की अपने पुराने बॉयफ्रेंड से – नाराज हो क्या ?

बॉयफ्रेंड – नहीं तो क्यूँ ?😐

लड़की – कल तुम्हारा बर्थ डे था मुझे क्यूँ नहीं बुलाया

बॉयफ्रेंड –

परसों तेरी सुहागरात थी तूने मुझे बुलाया क्या ?

लड़की – भाग कमीने..!!

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पत्नी ने अचानक पति के लौडै पर लात मारी !

पति बेचारा तिलमिला उठा

पति- मारा क्यों ...?

पत्नी- जी लौडै पे मच्छर था...

और मेरे जीते जी कोई और,

आपका लोडा चूसे ये मुझसे बिलकुल बर्दाश्त नहीं

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एक रांड डॉक्टर के पास गयी बोली..... मेरा होल बड़ा हो गया है चेक करना.....

डॉक्टर -- ये तो गुफा है , गुफा है, गुफा है,,,,

रांड -- एक बार में समझ आ गया मादरचोद...3 बार बोलने की क्या जरुरत है....

डॉक्टर-- भेंन की लोड़ी ....एक ही बार बोला मैंने.....आवाज़ गूंज रही है तेरे भोसड़े से....

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केलेवाला- केले लेलो ..केले....गांडफाडू केले......

महिला- WOW गांडफाडू केले ....भैया दो गांडफाडू केले देना!!!!!!

महिला- कितना हुआ भैया

केलेवाला - 5000 रूपये

महिला - क्या ??? 5000 रूपये......!!!!

केलेवाला - हाहाहाहाहा....फट गई ना गांड ......!!!!

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दुनिया की सबसे सेक्सी उत्तर ....

एक लड़के ने एक लड़की को प्रपोज किआ वो हंस के जाने लगी।

लड़का - कम से कम जबाब तो दे दे

लड़की - आज से तेरा हिलाना बंद.........

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