Sexy Jokes In hindi

लड़का, अपनी गर्लफ्रेन्ड से वाट्स ऐप पर...
लड़का : जान... कैसी हो?
लड़की : एकदम मस्त।
लड़का : जान... कल हमलोग मिले?
लड़की : ओके... ठीक है।
लड़का : मिलकर, किस करने दोगी?
लड़की : ओके...
लड़का : एक बार बुब्स चुसने दोगी?
लड़की : नही।
लड़का : प्लीज़ जान... प्लीज़।
लड़की : ओके बाबा... कर लेना।
लड़का : जान... एक बार नीचे भी उँगली कर लूंगा..??
लड़की : ठीक है... पर सिर्फ उँगली ही और कुछ नही।

               (20 मिनट बाद)

लड़का : नही जान... ये ठीक नही है।
शादी से पहले ये सब करना ठीक नही।

लड़की : मादरचोद... तुने फिर मुठ मार ली ना..??
भोसड़ी के।

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कुत्ते ने गधे को सोते देखा तो उसकी गाँड में लंड घुसाने लगा।
गधा: क्या कर रहे हो?
कुत्ता हँसते हुए, "मज़ाक कर रहा हूँ"।
गधा: मैं मज़ाक करूँगा तो भोसड़ी के, आँखें बाहर आ जाएँगी।

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अध्यापक: हाथ में कितनी उँगलियाँ होती हैं?
पप्पू: 6 उंगलिया होती हैं।
अध्यापक: भोसड़ी के, तुझे कितनी बार कहा है कि पैंट से हाथ बाहर निकाल कर गिना कर।

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 पप्पू बाइक से बड़ी तेज रफ़्तार में एक लड़की के पास से गुजरा।
लड़की: मारे गा क्या?
पप्पू: अभी मूड़ नहीं है, फिर कभी सही।

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पप्पू: अगर तुम सिर्फ 100 ग्राम वजन कम करो तो तुम ज्यादा सुंदर और सेक्सी लगोगी।
गर्लफ्रेंड: ये कैसे हो सकता है?
पप्पू: बहुत ही आसान है, अपनी ब्रा और पेंटी उतार दो।

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पप्पू: क्या आप मेरे साथ डांस कर सकती हैं?
लड़की: मैं बच्चों के साथ नहीं नाचती।
पप्पू: माफ़ करना, मुझे पता नहीं था कि आप गर्भवती हैं।

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 पप्पू ने एक लड़की फसाई और होटल के रूम में जब वो लड़की के साथ सेक्स करने लगा तो लड़की बोली, कंडोम के बिना करो ना!
पप्पू: नहीं नहीं, अगर मुझे एड्स हो गया तो?
लड़की बिंदास होकर बोली, अरे पागल, घबराओ मत, तुम्हे कुछ नहीं होगा; बाकी सब तो कंडोम पहन के ही करते हैं!

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 पप्पू और उसकी गर्लफ्रेंड रात को कार में जा रहे थे।
पप्पू ने एक सूनसान जगह पर कार रोक कर कहा, अगर मैं तुम्हारे साथ मुंह कला करूँ, तो तुम शोर तो नहीं मचाओगी?

गर्लफ्रेंड भी बिंदास थी बोली, अगर तुम मुंह काला ना कर सके तो, मैं जरूर शोर मचाऊंगी।

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 लड़की: अगर मौका मिला तो तुम मुझसे शादी करोगे?
पप्पू: अगर मौका मिलेगा तो फिर शादी करने की क्या ज़रुरत है।

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 अध्यापक: जिस आदमी को सुनाई न दे उसे इंलिश में क्या कहोगे?
पप्पू: जो मर्ज़ी कहो, जब बहन के लौड़े को सुनाई ही नही देगा तो क्या कहना।

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गर्लफ्रेंड: कहाँ से SMS कर रहे हो?
पप्पू: बेड पे रजाई के अन्दर से।
गर्लफ्रेंड: वहां भी सिग्नल आता है?
पप्पू: क्यों नहीं आयेगा, अपना टावर जो खड़ा है।

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अध्यापिका: बच्चों ये बताओ कि जो लोग गलत काम करते हैं वो कहाँ जाते हैं?
पप्पू: मैडम जी शहर के लोग होटल में और गाँव के लोग मोटर में।

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 पप्पू ने ब्लेड से अपनी गर्लफ्रेंड का नाम हाथ पर लिखा और 5 मिनट बाद ज़ोर ज़ोर से रोने लगा!
बंटी: क्यों रो रहे हो?
पप्पू: बहनचोद, लाडो की जगह लोड़ा लिखा गया!

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 अध्यापिका: अगर मैं तुम्हारी मम्मी होती तो तुम्हें 2 दिन में गधे से इंसान बना देती।
पप्पू: और मेरे पापा आपको 1 रात में इंसान से घोड़ी बना देते।

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अध्यापिका: बच्चों ऐसी दो चीज़ें बताओ जिसने इंडिया की युवा पीढ़ी में जोश और रोमांच भर दिया है।
पप्पू: आई पी एल (IPL) ने तो लडकों में और आई पिल (i Pill) ने लड़कियों में।

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10वीं क्लास की एक लड़की बिस्कुट खा रही थी, मैडम को देखा तो उसने बिस्कुट अपनी ब्रा में छुपा लिया।
मैडम: बिस्कुट कहां गया?
साथ में बैठा पप्पू बोला, मैडम जी, दूध में डुबा के खा रही है।

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 पप्पू ने एक काली लड़की को कहा, तुम कितनी काली हो।
लड़की ने गुस्से में जवाब दिया, इसमें तेरे बाप का क्या जाता है?
पप्पू: अगर मेरे बाप का जाता तो आप इतनी काली ना होती।

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योगा अध्यापिका: बच्चो, बताओ कि मैं एक पांव पर कब और क्यों खड़ी होती हूँ?
पप्पू ने बहुत सोच के बाद जवाब दिया, मैडम, नहाने के बाद पेंटी पहनते समय।

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 पिंकी बस में अपने बॉयफ्रेंड की गोदी में बैठी थी।
पिंकी ने कंडक्टर से कहा: बस धीरे चलाओ, झटके बहुत लगते हैं।
कंडक्टर: ओए मैडम, गोदी में से उठकर देख, बस तो कब से खड़ी है।?

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एक महिला काफी दिनों के बाद मायके जा रही थी।
पति ने पूछा: कुछ चाहिए?
पत्नी: अपना लंड काटकर दे दो, मज़ा भी आता रहेगा और शक भी नहीं रहेगा।?

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पिंकी: माँ, क्या यह सच है कि लड़के जहाँ अपना लंड डालते बच्चा वहीं से निकलता है?
जीतो: हाँ।
पिंकी: ओह मई गॉड, तो क्या मेरा बच्चा मेरे मुंह से निकलेगा??

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निप्पल से टपक रहा पसीना;
निप्पल से टपक रहा पसीना;
भीगी हुई गांड और लथपथ सीना;
अब तुम्हीं बताओ 'ग़ालिब';
इतनी गर्मी में कोई कैसे ठोके हसीना??

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पप्पू की कॉलेज में एक लड़की से लड़ाई हो गई।
पप्पू ने उसकी चूत में उंगली दे दी।
लड़की गुस्से में बोली: तेरी ये हिम्मत?
पप्पू: तूने ही तो कहा था उंगली नीचे करके बात कर।?

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अर्ज़ किया है:
गांड मरवाने से किसी की मौत नहीं होती ग़ालिब;
वाह वाह;
गांड मरवाने से किसी की मौत नहीं होती ग़ालिब;
सिर्फ चलने का अंदाज़ बदल जाता है।?

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एक अविवाहित लड़की को बच्चा हो गया।
पप्पू: ये कैसे हुआ?
लड़की: जानू कल रात को जब आपका नाईट फॉल हुआ था तब मेरी ब्लूटूथ ऑन रह गई थी।

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पिंकी को इंग्लिश बोलने का बहुत शौक था शादी की पहली रात उसे पता लगा कि उसके पति का सिर्फ एक ही पाँव है।
वापस माइके आकर अपनी माँ से बोली,"माँ मेरे पति का सिर्फ एक फुट (Foot) है।" जीतो हैरान होकर बोली,"बेटी तुझे और कितना बड़ा चाहिए?"?

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तेज बारिश में बस स्टॉप पर खड़ा पप्पू एक लड़की के भीगे निप्पल (दूध) को देखकर बोला: आपकी हेड लाइट ऑन है।
लड़की: बिजली मेरी खर्च हो रही है या तेरी?
पप्पू: मगर लोड तो मेरे खंबे पर पड़ रहा रहा। ?

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एक लड़का गटर में गिर गया तभी एक लड़की की आवाज आई, "सर्फ एक्सेल है ना, दाग अच्छे हैं।"
लड़का (गुस्से में): तेरी माँ का भोसड़ा, दाग इतने ही अच्छे हैं तो 'विसपर ' क्यों लगाती हो।

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संता: एक ग्लास दूध देना।
जीतो: 'ब्रा' ऊपर करके बोली मुंह लगाकर पी लो।
संता: तेरी इसी हरकत की वजह से मैंने पानी नहीं माँगा।?

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पप्पू ने पड़ोस की भाभी के पास जाकर पूछा: आपके पास स्टोव की पिन है क्या?
भाभी: स्टोव पे खाना पका रहे हो क्या?
पप्पू: नहीं, सुबह से मुट्ठ मार रहा हूँ, पर गिरता ही नहीं है, लगता है अन्दर कुछ फंसा है।?

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क्लब में डांसर झुकी तो अमेरिकन ने 100 रूपये का नोट उसकी ब्रा में डाला और ब्रिटिश ने 200 डाले।
संता ने ATM कार्ड उसकी ब्रा में घुसाया और 300 निकाल लिए??

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पप्पू: यार कल मेरा एग्जाम है तो मुझे सुबह जल्दी उठा देना।
दोस्त ने तुरंत जवाब दिया, "मेरा लंड पकड़ के सो जा, ये सुबह मुझसे पहले उठ जाता है।"?

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कस्टमर केयर वाले कहते हैं;
हिंदी के लिए 1 दबाएँ इंग्लिश के लिए 2 दबाएँ;
साला ये तो हिंदी बोलने वाले के साथ नाइंसाफी है!?

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लड़की: बच्चा 2 दिन से दूध नहीं पी रहा।
डॉक्टर ने महिला की ब्रा में हाथ डाला और काफी देर तक मुआयना करने के बाद बोला," इनमे दूध ही नहीं है।"
महिला: मैं तो इसकी मौसी हूँ।?

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एक बार संता को हिचकी आई और हिचकी के साथ ही पाद निकल गया।
संता बोला,"कमाल है! याद करने वाले ने तो गांड ही फाड़ दी।"?

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संता पप्पू से, "सो जा नहीं तो भूत आ जाएगा?"
पप्पू: पापा आपको तो मम्मी की चूत मारने का बहाना चाहिए, चाहे भूत के नाम से बचे की गांड फट जाए।?

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सेक्स करते वक्त लड़की को हिचकी आई।
पठान: क्या हुआ मैंने बहुत जोर से डाला क्या?
लड़की: नहीं रे चूतिये, जल्दी कर और भी लोग याद कर रहे हैं।?

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पिंकी और उसकी 2 सहेलियां क्लास में बातें कर रही थी।
टिंकी: मैंने सर के टेबल पर कंडोम देखा।
रिंकी: मैंने तो उसमें सुराख (छेद) कर दिया था।
पिंकी: ओह, मरवा दिया ना, कुत्ती।?

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बाबा रामदेव: आज की औरतें इतने कम कपड़े पहनती हैं कि उनकी ब्रा, टाँगे, पीठ पूरे का पूरा बदन दिखता है!
संता की आवाज आई, बाबा जी योगा कराओ सुबह-सुबह खड़ा मत कराओ! ?

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मल्लिका शेरावत घोड़े पे बैठी।
घोड़ेवाला: मैडम! घोड़ा बहुत खुश है।
मल्लिका: घोड़ा हो या लौड़ा, मेरी दो टांगो के बीच जो भी आता है खुश ही रहता है।?

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लड़का: i want to sex with you
लड़की: तमीज से बात करो ।
लड़का: अल्लाह ताला के फ़ज़लो कर्म से खुदा का ये नेक बन्दा आप मोहतरमा को आरजू ऐ फितरत से बे इंतेहा चोदना चाहता है ।

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कॉल गर्ल मारवाड़ी के घर से रौती हुयी निकली ,
किसी ने पूछा ,की क्या हुआ पैसे नहीं दिए क्या कंजूस ने ?
कॉल गर्ल : पैसे ? जालिमो ने चाय तक मेरे दूध से बनाई है।

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सेक्स करने के बाद पति बोला:
डार्लिंग बैलेंस ख़त्म हो गया ....!!
इतने में पडोसी का बच्चा अपनी चड्डी उतार के बोला: आंटी VODAFONE का छोटा रिचार्ज चलेगा क्या ?

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शाम दीयों से सजाये बैठे हैं , खुसबू साँसों में बसाये बैठे हैं,
उनकी दीवानगी तो देखो , गर्लफ्रेंड रात को आने वाली है ,
और वो दोपहर से ही कॉन्डम लगाए बैठे हैं ।

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सनी लियोन को मास्टर सेफ (head of the cook) :
सन्नी लियोन::आज मैं आपको केले का कोफ्ता बनाना सिखाती हूँ ।
सबसे पहले एक साफ़ मोटा केला लें .अगर लेने में मज़ा आ रहा है तो लेते रहें ....
कोफ्ते की माँ का भोसड़ा फिर कभी बन जाएगा ।

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शादी की पहली रात सोहर अपनी बीवी से : बेगम इज़ाज़त है ?
बीवी: जी इज़ाज़त है ।
सोहर ने रात से सुबह तक चौद्द् चौद्द् के बुरा हाल कर दिया .
बीवी बीमार हो गयी .
सोहर उसको ससुराल छोड़ने गया ,
वापिस आने लगा तो अपने सास और ससुर से बोला ,
अच्छाजी , इज़ाज़त है ?
बीवी चिल्लाई : पापा इज़ाज़त मत देना माँ चोद्द् देगा ।

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एक आदमी गुस्से में बीवी से बोला - दिल करता है आज तेरे टुकड़े टुकड़े कर के इधर उधर फेक दूँ ।
अचानक पड़ोस में से आवाज आई ...भाई चूत इधर फेकना ।

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आज की मोहब्बत की ताक़त तो देखो ...
बंद कार को भी हिला देती है ।

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एक मंत्री पागल खाने के दौरे पर था.
एक पागल बोला : मंत्रीजी 1 सिगरेट और माचिस तो दो.
मंत्री ने दी और डॉक्टर से बोला : ये पागल तो ठीक और होश में है.
पागल ने सिगरेट तोड़कर तंबाकू अपने सिर पर डाला और माचिस से आग लगा दी.
फिर अपनी धोती उठाकर लङ निकालकर बोला : लो मंत्रीजी, हुक्का पियो हुक्का..
मंत्री= मादरचोद को शॉक दो शॉक....

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लड़की अपनी सहेली से :- अब तुम्हारी शादी हो गयी... सुख की नींद सोती होगी...???

सहेली :- आज पांचवा दिन हैं... सुख तो बहुत मिला लेकिन सोई नहीं...

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एक लड़की की  टी-शर्ट  पर  लिखी हुई एक सुंदर लाइन...

"तुम्हारी मा का भोसडा , चेहरा  ऊपर  है"

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