Sexy Jokes In hindi: Adult jokes

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संता ने बंता को बताया कि उसने कल एक नया दोस्त बनाया जिसका नाम है, "श्रीमान चुदवानी"।

बंता: अच्छा, बहुत अजीब नाम है। कैसा है वो? मेरी भी बात कराओ।

संता ने जब फ़ोन किया तो फ़ोन उसकी बीवी ने उठाया तो संता ने फ़ोन काट दिया।

बंता: क्या यार, तूने बिना बात कराये फ़ोन क्यों काट दिया?

संता: ओ यार, फ़ोन उसकी बीवी ने उठाया था।

बंता: तो क्या हुआ?

संता: ओ यार, मेरे में यह पूछने की हिम्मत नहीं है कि भाभी जी, चुदवानी है क्या?

****

जीवन बीमा एजेंट: संता जी आप पालिसी ले लो आपके बच्चों को पैसे मिलेंगे।

संता: अगर बच्चे ना हों तो?

एजेंट: आपकी बीवी को मिलेंगे।

संता: अगर बीवी न हो तो?

एजेंट: माँ-बाप को मिलेंगे।

संता: अगर वो भी ना हों तो?

एजेंट: फिर भाई-बहनों को मिलेंगे।

संता: कोई ऐसा तरीका बताओ की पैसे मुझे मिलें।

एजेंट: आप नहीं ले सकते।

संता: लो बहनचोद ये तो पालिसी ना हुई, मेरी गांड हो गयी, जो हर कोई ले सकता है सिर्फ मैं नहीं ले सकता।

****

*चूत की ताकत ये होती है*

*हजारों किलोमीटर*

*दूर हो कर भी*

*हम लोग से मूठ मरवा देती है*

****

रंडी बार मे दो रंडिया थी एक को हमेशा

जादा पैसे मिलते थे और दूसरी को कम.

एक दिन दूसरी ने पहली से पूछा. तुझे

जादा पैसे kyu मिलते है???

पहली रंडी- kyoki मै हमेशा अपनी चूत पे एक

छोटा सा फटाका रखती हू जैसे ही

Customer लंड डालता है मै उसको बजा देती

हू. आवाज सुनकर Customer को लगता है की सील टुटी है तो वो खुश होकर जादा

पैसा देकर जाता है....

दूसरी रंडी की समझ मे बात कुछ जादा

ही आ गयी...

उसने अपनी चूत पे सुतली बम लगा

लिया.....जैसे ही Customer ने लंड डाला.....

रंडी ने बम मे आग लगा दी'''जोर का

धमाका हुआ Customer भी दूर जाकर

गिरा.

रंडी(खुश होकर) अब तो तुम मुझे जादा पैसे

दोगे ना, मेरी सील टुटी है:::::!

Customer(गुसे मे) बहेन की लौड़ी मादरचोद

तुझे सील की पड़ी है यहॉ लौड़ा गायब

हो गया..........

****

एक बार संता एक ब्रा की दुकान में गया और वहां से एक दर्जन एक ही रंग की ब्रा खरीद कर अपने घर आया और अपनी पत्नी जीतो से बोला;

संता: जानू देखो मैं तुम्हारे लिए क्या लाया हूँ!

संता की आवाज़ सुन कर जब जीतो बाहर आई तो उसने देखा कि संता एक ही रंग की दर्जन भर ब्रा हाथ में पकडे खड़ा था, यह देख कर उसे गुस्सा आ गया और वह संता से बोली;

जीतो: तुम पागल हो क्या, एक दर्जन ब्रा ले आये और वो भी एक ही रंग की, लोग समझेंगे की मैं ब्रा ही नहीं बदलती!

जीतो की बात सुन पहले तो संता शर्मिंदा हुआ फिर अचानक गुस्से से जीतो से बोला;

संता: चलो मान लिया कि मैं एक ही रंग की दर्जन भर ब्रा ले आया यह मेरी गलती है, पर बहनचोद पहले ये बता कि ये लोग कौन हैं जिनको तू अपनी ब्रा दिखाती है!

लड़का डॉक्टर से- डॉ मै अपनी बीबी को चोदता हु तो अंदर जाकर लंड टेड़ा हो जाता है

डॉ को यकीन नही होता तो वो लड़का अपनी बीबी को क्लिनिक में लाकर डॉ के सामने चोदता है

कुछ दिन बाद किसी शादी में डॉ अपने दोस्तो के साथ खड़ा उस लड़के का मजाक उड़ा रहा होता हे की इस बेवकूफ ने अपनी बीबी मेरे सामने चोदा

दूसरी तरफ लड़का अपने दोस्तों के साथ खड़ा डॉ. को देख के हसता है और कहता है

“यार” रंडी लाया था जगह नही मिली तो इसके क्लिनिक में जाकर चोद आया..!!

****

जिन-जिन दोस्तों की बाबू के साथ हमने सपने में घपा घप किया है,

उन दोस्तों को भी happy friendship day..

😂 😂 😂 😂

****

चुत का संस्कृत में क्या नाम है?

"मूत्र निकाशक शिशु उत्पादक आनंददायक नलिका"

कुछ सीखो,

हमेशा भोसडा भोसडा चिल्लाते रहते हो...

****

पप्पू की एक लड़की से काफी समय से सेटिंग चल रही थी।

बहुत दिनों तक मनाने के बाद वो सेक्स के लिए राज़ी हो गयी।

पप्पू ने शाम को उसे अपने घर बुलाया और बोला:

चलो आज हम एम्बुलेंस-एम्बुलेंस खेलते हैं।

लड़की: यह कैसी गेम है? मैंने तो आज तक इसका नाम नहीं सुना।

पप्पू(मुस्कुराते हुए): अरे, बहुत आसान है, जब मैं अपना लंड तुम्हारे अंदर डालूं और जब तुम्हे दर्द हो और तुम मुझ्हे रोकना चाहो तो बस तुम "रेड लाइट-रेड लाइट" बोलना।

लड़की: ठीक है।

पप्पू ने जैसे ही उसके अंदर डाल कर 2-3 धक्के दिए तो लड़की दर्द के मारे चिल्ला उठी,

"रेड लाइट-रेड लाइट", रुक जाओ रेड लाइट, मर गयी रेड लाइट।

मगर पप्पू रुका नहीं और शैतानी हंसी हँसते हुए बोला,

"अरे बहन की लोड़ी, एम्बुलेंस भी कभी रेड लाइट पे रूकती है क्या?"

यमराज : बच्चा तुमने पाप और पुण्य दोनों किये हैं,

इसलिये तुझे स्वर्ग में नरक मिलेगा !

Raju: वो कैसे ?

यमराज : रोज रात , दो ग्लास दारू, और एक अप्सरा मिलेगी !

Raju: ये तो स्वर्ग ही स्वर्ग. है !..😃😄

यमराज : ग्लास में छेद होगा, परन्तु अप्सरा में नहीं !

😜😝😂😂😂😂

****

संता घर आया तो देखा कि बीवी नंगी लेटी हुई है,

पसीना निकल रहा है और सांस फूली हुई है ..

संता ने पूछा : क्या हुआ ?

बीवी : दिल घबरा रहा है , जल्दी से डॉक्टर को बुलाओ ..

संता डॉक्टर को बुलाने भगा तो बच्चे ने दरवाजे पर रोक कर

बताया कि चाचू बेड के नीचे नंगे छुपे हुए हैं..

संता वापस आया:

बेड के नीचे से भाई को निकाला और गुस्से से कहा :

मादरचोद !

तेरी भाभी को हार्ट अटैक आया है

और

तू नंगा हो के बच्चों को डरा रहा है

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एक शराबी मेडिकल की दुकान पे घुसते ही..

जोर से चिल्लाया : ओये 5 कंडोम दे ।

मेडिकल वाला सर जरा तमीज से बात कीजिये।

शराबी पेंट का जीप खोलते हुए बोला: मेरे शहजादे के लिए पांच शेरवानी दिखाईये प्लीज़!!

दुकानदार बेहोस....

****

बीवी :- सुनते हो, शक्कर खत्म हो गई है. दुकान से ले

आओ.

पति :- जानू पर तुम्हारा दुध इतना मीठा है फिर शक्कर

क्यों ?

बीवी :- नमक भी खत्म हो गया है.

सब्जी मे मूत दू क्या?

डिनर के बाद

पति : I Love you..😍

पत्नी : नहीं, नहीं , रोज रोज बच्चे को जल्दी नहीं सुलाऊंगी #Exam नज़दीक आ रहे है

********

She :- मिलने आ रहे हों क्या ?

He :- अभी काम हैं, शाम तक आता हूँ।

She :- चलो ठीक हैं, शाम तक मम्मी पापा भी आ जायेंगे, घर बंद नहीं रहेगा

He :- अभी तू अकेली हैं घर में ??

She :- हाँ, क्यों ??

He :- दरवाजा खोल 😍😍😹

********

लडकी सबकुछ भूल सकती है लेकिन उसे कभी नही भुल सकती....

जिसने उसकी सील तोड़ी होती है....

😂😂😂😂

********

रात को चोदते समय पति गलती से लण्ड को चूत के जगह गाड़ में डाल दिया।

पत्नी -: पागल हो तुम्हे इतना भी नही पता लण्ड को कौन से छेद में डालना है।

तभी उनका बच्चा उठ के बोला - :जाने दीजिए मम्मी इनको तो इतना भी नही पता की

ट्वेंटी - ट्वेंटी कुकी और क्रैकजैक बिस्कुट दोनो पारले ही बनाता है..।

बॉस अपने ऑफिस में स्टाफ

की एक लेडी की चुदाई कर

रहा था कि नाथू अंदर आ गया ।

नाथू :

वाह सर, अकेले अकेले !!!

हमारा नंबर कब ?

बॉस :

अगर मार्च तक तुम्हारा टारगेट

पूरा नहीं हुआ भोसड़ीके,

तो अगला नंबर तेरा ही है ॥😄😄😄😄😄

आओ बच्चो तुम्हे दिखाएँ लड़की 16 साल की ,

मोटे मोटे बूब्स उसके,चुत बड़ी कमाल की,

जालियां वाला बाग देखो,वहा खडी थी छोरिया,

चोदने वाले चोद रहे थे बिछा बिछा के बोरिया,

ये मत पूछो किसने खेली वहा चुत से होलियाँ,

लौड़े तो सीधे खरे थे लटक रही थी गोलियां,

आज़ादी की उस लड़ाई में " एडमिन"भी वहा दौड़ा था ,

एक हाथ में तेल की बोतल,एक हाथ में लोडा था

********

दूर गाँव एक बस्ती थी

जहाँ रंडियाँ सस्ती थी

उनकी गांड में इतनी मस्ती थी

जहाँ भी डालो हँसती थी

तुम भी बहुत हँसते हो

उसी गाँव के लगते हो

********

सँसार मे लङकी एक ऐसी पहेली है,

जिसके आगे दो बम्पर,

पीछे दो बम्पर,

आँटोमेटिक महिने मे आँयल चेन्ज होता है!

और मजे की बात यह है कि माईलेज कि दो बुन्द,

नो महिने का ऐवरेज देती है.

करो फोर्वोर्ड….ये तो पक्का नया है..!

********

शक था उनको के रात में

उन्हें “चूम” ना लें हम…

गालों पे हाथ रख के सोयी पगली

ओर सलवार खुली छोड़ दी…

महामादरर्चोद लड़के ऐसे होते है ।

एक लडका अपनी नयी गर्लफ्रेंड को पानी पुरी खिलाने ले गया…

सिर्फ यह देखने के लिए कि वह मुंह कितना खोल सकती है।

😂😂😂😂😂😂😂😂😂

गांड फाड़ joke

😂😂

डॉक्टर मरीज के पीछे भाग रहा था

लोगो ने पूछा क्या हुआ…???

डॉक्टर : भेन का लोड़ा हर बार गोटियो का ऑपरेशन करने के लिए भर्ति होता हैं और झाट कटवाकर भाग जाता हे …😡

नाई कि दूकान समझ रखी हैं मादरचोद ने

😂😂😝😝

डर लग रहा मेरा लण्ड भी कहीं मैगी की तरह बैन न हो जाए ।

कमीना दो मिनट में तैयार हो जाता है ।

😁😁😋😁😁

किल्लत की चूत से ….

इज्जत की मुठ भली…..

=महर्षि भेनचोद…..

😁😁😋😁😁

कस्टमर : ये अंडरवियर कितने की है?

दुकानदार : 50 रूपये की.

कस्टमर : इसकी कोई वारंटी है क्या?

दुकानदार : 6 मंजिल से नीचे गिर जाओ, गांङ फट जाएगी मगर अंडरवियर नही फटेगी.

😝😝💗😛?

सिनेमा हाल मे एक बच्चा रोया

पीछे से आवाज आई- मेडम बच्चे के मुहं मे एक चुचि दे दो

बच्चे का बाप बोला कौन है मादरचोद!!!!!!

पीछे से फिर आवाज आई

दुसरी इसके मुहं मे देदो

😝😝😝

टैलेंट की क्या बात करते हों जनाब,

हमारे ग्रुपे के लडके

लडकी के चाल देखकर बता देते हे की ठुकी हुई हे या नही😜

😂😂😂😂😂😂😂😂

हरभजन ने बिपाशा की दाहिनी जांघ पर लंड रखा

बिपाशा बोली- पा जी भोसड़े में डालो…

भज्जी : बहन की लौड़ी….अब देख यहां से ऑफ स्पिन होगा…

😂😂😂😂😂😂😂😂

सुहाग रात में;

बिल्डर: तेरे होंठ डुप्लेक्स जैसे हैं, फिगर लैंडस्केप गार्डन की तरह है।

बीवी: अब भूमि-पूजन भी करोगे या मज़दूर बुलाऊँ।

😂😂😂😂😂😂😂😂

लड़की : आंटी थोड़ा oil मिलेगा ?

आंटी : oil तो नहीं है ,

vaseline ले जाओ...!

लड़की : सब्जी बनाने के लिए मांग रही हूँ...!

********

कुछ लड़कियां इतनी मादरचोद होती हैं कि सब्जी काटने में

हाथ खुरच जाये तो हल्ला मचा देंगी

लेकिन चुदाई के समय गांड में पैतालीस झटके उछल उछल कर खा लेंगी

- विलियम मादरचोद

********

पहले लोग किसी आंटी को देखते तो सोचते की काश

आंटी की बेटी हो और आंटी मे मुझे अपना दामाद बना ले...

पर अब तो लोग भोसडीके ये सोचते है...की काश आंटी ही चोदने दे...

********

कभी-कभी यह सोचकर परेशान हो जाता हूँ कि.....

दुनिया मे पोर्नस्टार+व्हाट्सएप न होता तो चोदने के तरीके कैसे मालूम पड़ते

सास: आने दो मेरे बेटे को उसे बैठकर समझाउंगी तेरी करतूत।

बहु: कोई फैदा नहीं।

सास: क्यों?

बहु: तुम बैठकर समझाओगी और मैं लेट के मना लूंगी।

********

संता: बेटा जब हम जवान थे तो 10 रुपये में जी भर के दूध पिया करते थे।

पप्पू: पापा, मजे थे आपके, आजकल तो 100 रुपये मे कोई दबाने भी नही देती।

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अगर मेडिकल स्टोर पर कोई ग्राहक

डरा हुआ है और अपने से बाद में आये

कस्टमर को समान लेने दे रहा है तो

समझ लो वो "कंडोम" खरीदने आया है।

********

पप्पू की गर्लफ्रेंड का जन्मदिन था।

पप्पू: बोलो तुम्हें क्या गिफ्ट चाहिए?

गर्लफ्रेंड(बड़े प्यार से): जानू, कोई ऐसी चीज़ दो, जो तुम दे सको और मैं ले ना सकूं।

पप्पू अपनी पेंट उताकर बोला: ले मेरी गांड मार ले?

1. Kamasutra says : If you suck one nipple, the women herself offers the other one. And that was the origin of "buy one get one free"!

2. Did you ever notice: everything on a woman's upper body starts with a "B". Blouse, Bra, Bikini, Boobs and lower body with a "P" Peticoat, panties, pussy... That's origin of "BP"!

3. Before sex, you help each other get naked. After sex, you dress only yourself. Moral: In life no one helps you once you're fucked.

4. Success is like pregnancy. Everybody congratulates you but nobody knows how many times you got fucked to achieve it.

5. What is the difference between frustration and satisfaction? What the Fuck! and What a Fuck!

6. 3 people having sex is a threesome, 2 is a twosome. So next time someone calls you 'HANDSOME', don't take it as a compliment!

7. Life is like a dick, sometimes it becomes hard for no reason.

8. Practical thought: A husband is supposed to make his wife's panties wet, not her eyes. A wife is supposed to make her husband's dick hard, not his life..!

9. When a lady is pregnant, all her friends touch her stomach ad say "Congrats!". But none of them come and touch the man's Penis and say "Well done!".

Moral: Hard work is never appreciated: Only result matters.

Dont delete it unless forward it to a grp of naughty Friends

अर्ज़ किया है...

मक्के की रोटी - सरसों का साग,

मक्के की रोटी - सरसों का साग...

तेरी गांड मारने आ रहा हूँ,

जहाँ भागना है भाग

*********

अर्ज़ किया है...

ये काली - काली आँखें,

ये गोरे - गोरे गाल...

ये काली - काली आँखें,

ये गोरे - गोरे गाल...

और बताओ कैसे हो?

लवडे के बाल।

*********

अर्ज़ किया है...

यारा तेरी यारी पर मुझे कोई शक नहीं,

यारा तेरी यारी पर मुझे कोई शक नहीं...

सबने तेरी गांड मारी...

क्या मेरा इतना भी हक़ नहीं?

*********

अर्ज़ किया है...

रजवाड़े में उड़ रहे हैं घोड़े,

रजवाड़े में उड़ रहे हैं घोड़े...

ध्यान से क्या पढ़ रहा है बे लौड़े?

कभी देखा है क्या उड़ते हुए घोड़े?

*********

अर्ज़ किया है...

वो आई आपके सपनो में

और आपको स्वप्नदोश हो गया,

उसकी इज्ज़त भी बच गई और संतोष आपको हो गया।

चल अब हँस भी ले लवडे

*********

अर्ज़ किया है...

ज़िन्दगी लवडों का पुलिंदा है,

चूत आजकल चुनिंदा है...

कभी याद कर लिया करो इस नाचीज़ को भी,

ये शख्स सिर्फ आपकी गांड मारने के लिए जिंदा है।

********

अर्ज़ किया है...

जली को आग कहते हैं,

बुझी को राख कहते हैं...

जो अस्सी साल वाला सोलह साल वाली को चोधे

उसे आसाराम कहते हैं।

बीवी -- कितनी देर से चाट रही हूँ आपका तो खड़ा ही नही हो रहा ??

संता -- तू रहने दे ये हाथो के भुत होठो से नही मानेगे ....

**************

यूँ तो भुला दिया है तेरा दिया हर दर्द और सितम....

लेकिन....

तेरा वो लंड पर बैठ कर उछलना... आज भी याद है...!!

**************

कुछ तो जादू जरुर था.....

मुमताज की चूत में

यारों....

वर्ना यु ही उसका आशिक ताजमहल

नही बनवाता....

**************

ना जाने लोग कैसे दिल तोड़

जाते है ।।

।।

साला हम तो सिल

भी बड़ा संभल कर तोड़ते है ।।

**************

आज तो लंड ने भी धमकी दे डाली

बोलता है बाहर इतनी बारिस है

और मौसम सुहाना है चुत

का बंदोबस्त कर वर्ना कभी खड़ा नहीं होऊँगा फिर देखता हूं तू मुठ कैसे मारता है

आज का कुविचार -

बुद्धि चड्डी जैसी होती है, होनी ज़रूरी है दिखानी नही,

चूतियापंती ब्रा जैसी होती है, दिखानी नही भी हो तो भी दिख जाती है,

और गलती गाँड की तरह होती है, खुद की दिखती नही पर दूसरों की जरूर दिखती है ।

एक लड़के की गर्लफ्रेंड उसको रोज रोज अपनी टांगे चौड़ी करके नंगी तस्वीरेँ भेजती थी

और लिखती थी

"जानू मैं कब तक तुम्हारा इंतजार करूँ "

लड़का बोला - भेनचोद इंतजार छोड़ पहले ये बता ये तस्वीरे खिंच कौन रहा है

बीवी गांड मारो देश की क्यो मारते हो. . ?

एक आदमी फोन पर नेता जी को पुछता है सर बीवी घर पर है क्या. . . ?

नेता जी : हा है क्यो ,?

आदमी : बीवी की गांड देखी कैसी है. . ?

नेता जी : क्या बकवlस करते हो कहकर फोन काट देते है. .

आदमी : फिर फोन करता है सर बीवी घर पर है,

नेता जी : हा है ,

आदमी : बीवी की गांड देखी कैसी है. . ?

नेता जी फिर फोन काट देते है। और अपनी बीवी को बताते है

नेता जी की बीवी बोली : अब फोन आऐ तो बोल ना कि बीवी की गांड चिकनी और गोरी गोरी है. . ?

आदमी फिर से फोन पर : सर बीवी की गांड देखी कैसी है. . ?

नेता जी : हा देखी चिकनी और गोरी गोरी है. . ?

आदमी : तो उसकी गांड मारो देश की क्यो मारते हो. . ?

बॉयफ्रेंड - तुम अभी तक मुझसे नाराज़ हो?

लड़की - नहीं जानू।

बॉयफ्रेंड - तो मादरचोद सलवार में ये 15-20 गांठे क्यों बांध के आई हो?

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वो औरतें भी गजब की होती हैं,

जो अपने फटे हुए भोसड़े को चूत कहती फिरती हैं..!!

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मैडम बोलते हुये- लिखो, आज बहुत ठंड है।

पप्पू - मैडम ठंड पर वही मात्रा आयेगी जो लंड पे आती है??

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लड़की अपने पुराने बॉयफ्रेंड से – नाराज हो क्या ?

बॉयफ्रेंड – नहीं तो क्यूँ ?😐

लड़की – कल तुम्हारा बर्थ डे था मुझे क्यूँ नहीं बुलाया

बॉयफ्रेंड –

परसों तेरी सुहागरात थी तूने मुझे बुलाया क्या ?

लड़की – भाग कमीने..!!

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पत्नी ने अचानक पति के लौडै पर लात मारी !

पति बेचारा तिलमिला उठा

पति- मारा क्यों ...?

पत्नी- जी लौडै पे मच्छर था...

और मेरे जीते जी कोई और,

आपका लोडा चूसे ये मुझसे बिलकुल बर्दाश्त नहीं

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एक रांड डॉक्टर के पास गयी बोली..... मेरा होल बड़ा हो गया है चेक करना.....

डॉक्टर -- ये तो गुफा है , गुफा है, गुफा है,,,,

रांड -- एक बार में समझ आ गया मादरचोद...3 बार बोलने की क्या जरुरत है....

डॉक्टर-- भेंन की लोड़ी ....एक ही बार बोला मैंने.....आवाज़ गूंज रही है तेरे भोसड़े से....

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केलेवाला- केले लेलो ..केले....गांडफाडू केले......

महिला- WOW गांडफाडू केले ....भैया दो गांडफाडू केले देना!!!!!!

महिला- कितना हुआ भैया

केलेवाला - 5000 रूपये

महिला - क्या ??? 5000 रूपये......!!!!

केलेवाला - हाहाहाहाहा....फट गई ना गांड ......!!!!

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दुनिया की सबसे सेक्सी उत्तर ....

एक लड़के ने एक लड़की को प्रपोज किआ वो हंस के जाने लगी।

लड़का - कम से कम जबाब तो दे दे

लड़की - आज से तेरा हिलाना बंद.........

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ज्ञान की बात:-

यदि कोई मनुष्य आपके प्रति ईर्ष्या रखता है, घृणा करता है तो,

पेलो मादरचोद को, इंतजार किस बात का है

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एक लड़के का मोबाइल बजा

उसने मोबाइल उठाया तो आगे से एक भारी सी आवाज आयी,

"नमस्कार भाई कौन बनेगा गर्भवती से बोल रहा हुँ

मेरे साथ होट बेड पे हैं आपकी गर्लफ्रेंड

अब अगली आवाज होगी आपके गर्लफ्रेंड की"

आह! उह!......!!!! आह! उई ! आह!......!!!!

जानू मुझे माफ कर देना

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एक बार एक महिला लोकल बस में खड़ी होकर सफ़र कर रही होती है कि तभी अचानक उसे पीछे से धक्का लगता है तो वह अपने पीछे खड़े लड़के से कहती है;

महिला: हिल क्यों रहे हो, ठीक से खड़े नहीं हो सकते!

लड़का: मैडम मैं क्या करूँ वो पीछे से धक्के आ रहे हैं !

लड़के की बात सुन कर महिला जवाब देती है;

महिला: भोसड़ी के मैं 3 बच्चो की माँ हूँ धक्के और घस्से में फर्क जानती हूँ!

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सुहाग रात मनाने के लिए दो दोस्तों ने एक होटल में रूम लिए।

दोनों दोस्त बाज़ार चले गए और जब वापस आये तब लाइट चली गयी थी।

दोनों रूम में चले गए और एक दोस्त काम करने से पहले प्रार्थना करने लगा।

15 मिनट के बाद लाइट आई तो उसने देखा कि दोस्त की बीवी नंगी लेटी है।

उसने कहा, "भाभी जी, अँधेरे के कारण ग़लतफहमी से हुआ" और जाने लगा।

दोस्त की बीवी झट से बोली, "जाना है तो जाइये, मगर हमारे वाले को प्रार्थना करने की आदत नहीं है"।

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एक बार एक लड़का अपनी प्रेमिका के बाप से अपने विवाह की बात करने के सिलसिले में मिलने जाता है।

बाप: तुम मेरी बेटी से कब से प्यार करते हो?

लड़का: जी पिछले 5 महीने से।

बाप: और तुम मेरी बेटी से कितना प्यार करते हो?

लड़का: जी अपनी जान से भी ज्यादा।

बाप: मैं कैसे मान लूं?

लड़का: मत मान भोंसड़ी के 4 महीने बाद तू तो क्या तेरा बाप भी मानेगा।

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मुल्ला जी बाज़ार गए और दुकानदार से बोले।

मुल्ला जी: मुझे बेगम के लिए ब्रा चाहिए।

दुकानदार: क्या साइज़ है?

मुल्ला जी: साइज़ तो मालूम नहीं, पर पुरानी ब्रा में से मेरी दो टोपियाँ बन जाती है।

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यूं ही नहीं गूंजती

किल्कारीयां घर आँगन के हर कोने मे..

रगड़ना पड़ता है लण्ड चुत के हर कोने मे..

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बिना वजह का मुझे बदनाम न करो

तुम याद आती हो तभी खड़ा होता है

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टीचर : आनंद और परमानंद क्या है?

पप्पू : सर , गर्मी के सीज़न में आम खाना आनंद है...

और उस आम का दूसरा सिरा सनी लियोन से जुडा हो, तो परमानंद है !!

टीचर : गेट आउट मादरचोद

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मै ये नहीं कहता कि ,,

जीवनभर‬ ‪साथ‬ दे...

पर जब तक साथ है तब तक तो ‪.. .

चोदने दे !!

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जिम में

संता: आज क्या मारूँ ??

ट्रेनर: कल क्या मारा था ??

संता: मुठ ...

ट्रेनर: भाग मादर चोद यहाँ से

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जो लड़किया शरीफ लड़कों को

फंसाकर बिना चूत दिये छोड़ कर दूसरे के साथ चली जाती हैं,

वहीं अगले जन्म में कुतिया बनती है और गली में चार पांच कुत्तों से चुदवाती हैं......

भडके हुए एडमिन का श्राप .....

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दो औरतें बस में सीट के लिए झगड़ रही थी।

पहली: ले रांड ये सीट अपने भोसड़े में डाल ले

दूसरी: मादरचोद तू ये पूरी बस अपनी गांड में डाल ले

इतने में कंडक्टर बोला," बहनजी, अगर आप ये सीट उनके भोसड़े में डाल देंगी। और ये बस उनकी गांड में डाल देंगी, तो मैं क्या अपने पैसेंजर को अपने लंड पर बिठा के घुमाऊंगा।

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कुछ लड़के तो इतने आशावादी होते है कि

लड़की पटते ही

झांटे साफ करने लगते हैं

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चुदे हुए माल को कभी याद मत करना;

जो चूत न दे उस से कभी फरियाद मत करना;

जिसे चुदना है वो चुद कर ही रहेगी;

बेकार में मुठ मार के अपनी जवानी बर्बाद मत करना।

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कितना अधूरा लगता है, जब बादल हो बारिश न हो;

जब ज़िंदगी हो और प्यार न हो;

आँखें हों पर ख्वाब न हों;

जब खड़ा हो और जुगाड़ न हो।

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न ताक़त आप में है न आपकी हड्डी में है;

वाह - वाह!

न ताक़त आप में है न आपकी हड्डी में है;

ताक़त तो उसमे है जो बिना हड्डी के आपकी चड्डी में है।

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अर्ज़ किया है:

उसने होंठों से छू कर लौड़े पे नशा कर दिया;

लंड की बात तो और थी यारो उसने तो झांटों को भी खड़ा कर दिया।

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